18

Từ ngày đó, tôi không bao giờ quay lại nhà nữa.

Tôi nghỉ việc, một mình bay đến thành phố khác.

Trong lòng tôi có một ngọn lửa — dù có nghiến răng chịu đựng, tôi cũng phải sống ra hồn một lần.

Năm năm đó, tôi không dám thả lỏng lấy một phút.

Tôi ép mình thay đổi tính cách, học cách giao tiếp, học cách xây dựng và duy trì các mối quan hệ, nâng cao năng lực chuyên môn.

Dù có bao nhiêu đêm muốn gục ngã, muốn bỏ cuộc.

Nhưng cứ đến sáng, nước mắt lại hóa thành lực.

Cứ như , tôi từng bước leo lên vị trí quản lý cấp cao.

Nhìn thành quả hiện tại cuối cùng tôi cũng có thể thở phào một hơi.

Tôi đã rồi.

Nhưng niềm vui chỉ thoáng qua — rồi nhanh chóng nhường chỗ cho nỗi trống rỗng.

Bởi vì, không có ai để chia sẻ niềm vui đó cùng tôi.

Tôi lấy hết can đảm để báo cho bố mẹ biết những gì tôi đã đạt .

Đổi lại là những câu thế này:

“Cũng đáng, nuôi mày ăn học không uổng. Giờ thì phải phụ tiền cưới cho em mày rồi.”

“Con đừng quá mạnh mẽ, nên tìm người mà lấy chồng đi.”

Khoảnh khắc đó, trong lòng tôi chỉ còn lại sự lạnh lẽo đến vô tận.

“Học để gì”,

“Lo tiền cưới cho em mày”,

“Lấy chồng đi là vừa” —

Những lời này, gần như bao phủ cả cuộc đời tôi.

Chúng là cơn ác mộng tôi không thể tránh mỗi lần tỉnh giấc lúc nửa đêm.

Là câu thần khiến tôi không biết bao lần rơi vào vực thẳm nghi ngờ bản thân.

…

Năm năm trước, tôi từng thề, sẽ có ngày lái xe sang, mặc đồ hiệu về “vả mặt” tất cả bọn họ.

Nhưng đến ngày đó thật, tôi lại không gì cả.

Hôm đó, tôi lặng lẽ rời khỏi nhóm chat gia đình, từng người một — tôi chặn hết.

Bình thản tạm biệt cái gia đình đã từng chôn chặt tôi trong bùn lầy suốt một thời tuổi trẻ.

Cuối cùng, tôi quyết định sống vì chính mình.

Cuộc sống của tôi không chỉ có công việc, và hôn nhân cũng chẳng phải điều bắt buộc trong đời.

Dãy số 0 dài trong tài khoản đủ để tôi sống một cuộc đời thong dong, tự tại.

Nhưng… hạnh phúc, dường như tôi vẫn luôn cách nó một bước chân.

Tối hôm đặt vé máy bay, vì việc quá sức, tôi đã ngất lịm trong căn hộ của mình.

19

Kể đến đây, tôi ngẩng đầu lên, ánh mắt đầy xót xa của Ôn Chước khiến mũi tôi cay xè.

Anh ôm tôi vào lòng, giọng nghẹn lại đầy đau lòng:

“Tại sao em chưa bao giờ kể với những chuyện này…”

Thì ra, thật sự có người sẽ đau lòng vì quá khứ của tôi.

Khi vừa xuyên vào thế giới này, chẳng ai quan tâm đến tôi.

Đã có lúc tôi rất thất vọng. Xem đi, ngay cả xuyên sách cũng thành một nhân vật không có sự tồn tại.

Thôi , tự an ủi bản thân: dù sao cũng quen với việc sống một mình rồi.

Cho đến khi Ôn Chước thay đổi tính cách, bắt đầu bám lấy tôi không rời.

Tôi không còn kìm nén cảm nữa — muốn khóc thì khóc, muốn thì , muốn chửi là chửi.

Tôi mới nhận ra, thì ra bản thân cũng có thể sống hoạt bát, tự do đến .

Có lẽ, chỉ ở nơi xa lạ không ai quen biết này… tôi mới dám sống là chính mình.

Cũng vì có bao dung, tôi mới có thể tùy hứng như thế.

Thì ra… khi ai đó quan tâm, để tâm thật lòng, con người ta sẽ muốn bật khóc.

Trước khi gặp Ôn Chước, tôi từng nghĩ rằng cuộc đời mình vốn mang màu xám — ngột ngạt, lạc lõng, không nơi nương tựa.

Chính đã nhiều lần khẳng định giá trị của tôi, cho tôi đầy đủ “giá trị cảm ”.

Khiến tôi tin rằng — tôi cũng là một người rất tốt, không hề vô dụng như người ta .

Thế giới này có thể đầy rẫy bất công, Ôn Chước là một điểm sáng tuyệt đối.

Thậm chí, tôi đã từng nghĩ — chỉ muốn ở lại căn biệt thự đó với mãi mãi.

Nhưng lần này… hạnh phúc lại trở nên xa vời.

…

Ngay khi nước mắt sắp rơi xuống, tôi đánh trống lảng, chuyển chủ đề:

“Ôn Chước… nơi này là một thế giới trong tiểu thuyết.”

Anh bật dậy, gương mặt đầy kinh ngạc.

Tôi đơn giản kể lại về thế giới tiểu thuyết này, về lý do vì sao tôi luôn gặp chuyện xui rủi, và sự thật đằng sau việc bị điều khiển ý thức.

Anh không thể tin nổi, ánh mắt như có gì đó vừa sụp đổ.

“Theo kịch bản, sẽ phải Tô Vận Chi từ cái đầu tiên… và cưới ấy.”

Tôi biến mất rồi, chắc cũng sẽ thuận theo cốt truyện mà tiếp tục.

Nhưng vừa nghĩ đến kết cục cuối cùng của , lòng tôi đau như bị hàng nghìn cây kim đâm xuyên.

Từng cơn nhức nhối dày đặc.

Lúc này, nỗi đau trong mắt Ôn Chước như sóng lớn ập đến.

Tôi run giọng:

“Ôn Chước, sau khi em đi… không cưới ai khác. Anh phải rời xa nơi này.”

Tôi không muốn bị ép phải người khác.

Tôi mong có thể giữ ý thức của chính mình — sống một cách tự do.

Trong màn đêm lạnh lẽo, những giọt nước mắt lặng lẽ rơi trên gương mặt , ánh mắt hoang mang, đầy đau đớn.

“Du Du… sao lại như chứ… Người từ đầu đến cuối luôn là em mà… Làm sao có thể cưới người khác…”

“Du Du, không muốn bị điều khiển nữa… Đừng đi mà… Đừng bỏ rơi không?”

Giọng run lên, nghẹn ngào, van xin.

Cổ họng tôi nghẹn lại, không thể thốt nên lời.

Cuối cùng, tôi chỉ khẽ nghiêng người, ôm thật chặt.

“Xin lỗi…”

Biết sớm rằng chia ly lại đau đến thế này… em đã trân trọng từng giây từng phút bên hơn.

20

Lần nữa tỉnh dậy, trước mắt tôi là căn hộ quen thuộc — đã lâu không trở về.

Tôi như vừa tỉnh dậy sau một giấc mơ dài, chẳng phân biệt nổi đây là mơ hay thực.

Nhưng rất nhanh, cơn đau rõ rệt trên trán khiến tôi nhận ra — tôi thật sự đã quay về rồi.

Nên vui chứ?

Nhưng trong tim lại trống rỗng đến lạ.

…

Tôi cố hết sức lờ đi khoảng trống trong lòng.

Cứ coi như đó là món quà mà thế giới này dành tặng tôi — một giấc mơ thật đẹp.

Mơ tỉnh rồi, thì vẫn phải tiếp tục sống thôi.

Sau đó, tôi lại tiếp tục lên đường.

Nhưng mọi thứ dường như không còn màu sắc nữa.

Lại chuẩn bị đến điểm đến tiếp theo.

Ngay trước giờ máy bay cất cánh, người ngồi cạnh tôi mới đến, chậm rãi ngồi xuống.

Cao ráo, đeo khẩu trang, khí chất kiêu ngạo lạnh lùng.

Tôi liếc một cái rồi nhắm mắt nghỉ ngơi.

Giữa chuyến bay, tôi mở mắt.

Máy bay đang nhẹ nhàng xuyên qua tầng mây, tôi trân trân vào khoảng trời trắng xoá, tâm trí rỗng tuếch.

Bất ngờ, bả vai trái tôi trĩu xuống.

“Vợ ơi, sao em không thèm một cái .”

Mùi hương quen thuộc, giọng thân thuộc — hàng mi tôi khẽ run lên, đồng tử chậm rãi mở lớn.

“…Ôn Chước.”

“Anh đây.”

Nước mắt rơi xuống trước cả khi tôi kịp phản ứng.

Anh đã đến thế giới của tôi — từ nay tôi sẽ không còn đơn nữa.

Ngoại truyện của Ôn Chước:

1

Trước năm 18 tuổi, tôi luôn nghĩ rằng mình sống trong một gia đình hạnh phúc, viên mãn.

Bố mẹ là thanh mai trúc mã, cưới nhau rồi vẫn luôn ngọt ngào.

Nhưng sau 18 tuổi, mọi thứ bắt đầu thay đổi.

Tôi từng chứng kiến họ âu yếm như ngày đầu, cũng từng thấy họ cãi nhau đến mức gần như phát điên, ánh mắt đầy chán ghét lẫn nhau.

Thế giới của tôi cũng theo đó mà vỡ vụn — tất cả trở nên mơ hồ như bị phủ một lớp bụi mờ.

Thậm chí gương mặt con người xung quanh cũng trở nên mờ nhòe, không rõ ràng.

Cảm của tôi cũng bắt đầu mất kiểm soát.

Đặc biệt là mỗi khi xuất hiện Ôn Diên Ngọc.

Tôi không thể ngăn nổi những suy nghĩ đen tối trong đầu, thậm chí từng muốn huỷ cả thế giới này.

Vì thế, tôi bắt đầu chống đối với Ôn Diên Ngọc ở khắp nơi.

Ông nội vốn thiên vị, vị trí người thừa kế từ đầu đã để dành cho Ôn Diên Ngọc.

Nhưng vì biết hắn không thích phụ nữ, ông bèn ra điều kiện: phải kết hôn mới có thể nắm quyền.

Không ngờ tôi lại chen ngang.

Tôi chưa bao giờ muốn trở thành người nắm quyền, cũng chẳng hứng thú gì với quyền lực và danh vọng.

Tôi chỉ không muốn Ôn Diên Ngọc có .

Tôi vẫn nhớ rõ cái vẻ mặt cao ngạo khi đó của hắn.

“Tôi không tùy tiện như cậu.”

Tôi chỉ nhún vai, chẳng bận tâm.

Tùy tiện thì sao? Tôi không quan tâm.

Dù sao thì, tất cả mọi người trong thế giới này với tôi đều mơ hồ và vô nghĩa như nhau.

Còn về vợ mà tôi tiện tay lôi về ấy — tôi vốn chẳng muốn dính dáng nhiều, chỉ cần diễn tròn vai để đối phó với ông già là đủ.

2

Suy nghĩ đó đã thay đổi hoàn toàn vào đêm tôi rõ khuôn mặt ấy.

Gương mặt của ấy — từ khi nào đã trở nên rõ ràng thế?

Có lẽ là khi ấy tôi bằng ánh mắt đầy sợ hãi, miệng thì gượng gạo dối.

Nhưng sau đêm đó, trong ánh mắt ấy tôi, chỉ còn lại sự cảnh giác và dè chừng.

Tôi thấy chán, nên cũng mặc kệ ấy.

Cho đến khi ấy nổi đóa mắng tôi một trận, khuôn mặt giận dữ đầy sinh .

Tôi sững người, trong lòng lại dâng lên một cảm giác kỳ lạ.

Tim đập loạn nhịp khiến tôi không thốt nên lời.

Gần như là bỏ chạy trong hoảng loạn — tôi nghĩ mình bị bệnh thật rồi.

3

Mấy ngày sau lấy lại bình tĩnh, tôi bắt đầu thấy bực.

Từ nhỏ tới lớn, chưa ai dám trở mặt với tôi như .

Tôi phải dạy cho ấy một bài học.

Nhưng khi ấy giật lấy con dao, rạch lên cổ tôi — cảm giác đau rát xen lẫn cơn hưng phấn vì nhịp tim kỳ lạ, cứ thế đan xen vào nhau, không thể diễn tả.

Cô ấy đắc ý, ánh mắt ngông cuồng, khuôn mặt rõ nét ấy khắc sâu vào tim tôi.

Cô ấy… thật xinh đẹp.

Ngay khoảnh khắc ý nghĩ ấy xuất hiện, tôi thừa nhận — mình đúng là có bệnh.

Từ đó, tôi không thể kiềm chế nữa — muốn lại gần ấy, muốn hiểu ấy, muốn chiếm trọn mọi sự ý của ấy.

Chỉ khi đến gần ấy, tôi mới cảm thấy mình thực sự tồn tại.

Những tiếng thì thầm u ám trong đầu tôi cũng vì thế mà lặng đi.

Thật ra, ấy cũng thích tôi quấn lấy mà.

Chỉ là miệng thì cứ gắt gỏng, thái độ thì cứng đầu.

Tôi thích hết những cảm nhỏ nhặt nơi ấy.

Sự chân thật của ấy khiến tôi thấy… như mơ.

Cứ như là ấy không thuộc về thế giới này .

4

Dạo này, trong đầu tôi cứ hiện lên hình ảnh của một người phụ nữ lạ mặt.

Trong đầu tôi không chỉ còn có khuôn mặt của Du Du nữa.

Cô ta cứ từng chút một chiếm lấy tâm trí tôi.

Nhận ra điều đó khiến tôi hoảng loạn.

Nhưng tôi không tài nào xua đuổi hình ảnh của ta đi.

Tôi chỉ còn cách trốn tránh, vì trong thế giới của tôi, không thể thiếu Tạ Du Du.

Nhưng rồi Du Du lại một lần nữa muốn rời đi, và ấy thật sự bỏ tôi lại trong căn biệt thự đó.

Những tiếng thì thầm đen tối trong đầu gào lên:

Giữ ấy lại, không để ấy rời đi.

Nhưng chỉ cần nghĩ đến việc ấy sẽ buồn, tôi lại chọn im lặng.

Tôi tự an ủi mình rằng:

Cô ấy chỉ đi chơi thôi, chắc chắn sẽ quay lại. Mình chỉ cần chờ là .

5

Trong thời gian ấy không ở đây, tôi ngày càng mất kiểm soát.

Tin đồn trong công ty bắt đầu truyền đến tai tôi.

Nào là tôi tặng hoa cho Tô Vận Chi.

Nào là ánh mắt tôi ấy tràn đầy cảm.

Rồi tôi đang theo đuổi ấy không buông.

…

Càng nghe nhiều, tôi mới biết trong lúc mất ý thức, tôi đã ra những gì.

Nỗi sợ và hoang mang bao trùm lấy tôi.

Tôi không ngừng nhắc bản thân:

Tôi Tạ Du Du. Tôi chỉ ấy. Tôi chưa từng phản bội ấy.

Cô ấy không thể rời bỏ tôi mãi mãi .

Tôi muốn với ấy — muốn giải thích.

Nhưng mỗi lần thấy ấy gửi ảnh phong cảnh về, tôi lại dừng lại.

Cô ấy đang du lịch, ấy rất vui.

Tôi không muốn hỏng tâm trạng tốt của ấy chỉ vì mấy chuyện phiền lòng.

6

Khi ấy đẩy tôi ra, đúng khoảnh khắc đó bị xe tông trúng, cả thế giới trong tôi như sụp đổ.

Tôi chỉ mong ấy cũng giống lần trước — quay lưng bỏ chạy.

Tôi sẽ không bao giờ cầu ấy kéo tôi chạy cùng nữa.

Vì chỉ cần nghĩ đến việc mất ấy…

tim tôi đau như bị xé nát thành từng mảnh.

7

Quả nhiên, ấy… không thuộc về thế giới này.

Nhưng ở thế giới kia… ấy lại chẳng hề hạnh phúc.

Tôi đau lòng vì biết ấy đã phải một mình vượt qua biết bao đêm đen tột cùng sụp đổ.

8

Cô ấy đã biến mất khỏi thế giới này rồi.

Tôi nhất định phải tìm ấy.

Kiên nhẫn à? Không hề tồn tại chứ?

“Tạ Không” — cuối cùng tôi cũng thoát khỏi cái thế giới giả dối, nơi giam cầm ý thức của mình.

9

Mở mắt ra, tôi thấy mình ở một nơi xa lạ.

Tạ Du Du, đây có phải là thế giới mà em đang sống không?

Tôi phải gì mới có thể tìm em đây?

Tôi bắt đầu hành trình đi khắp thế giới để tìm ấy.

Nhưng mỗi lần đến một nơi, tôi lại phải ở lại rất lâu.

Du Du à… sao kiếm tiền lại khó thế này?

10

Hôm nay, cuối cùng tôi cũng kiếm đủ tiền để mua vé máy bay.

Khi nhận ra em đang ngồi ngay trước mặt, cả người tôi run lên không thể kiểm soát.

Lại phải gắng sức kiềm chế bản thân.

Liệu em có nhận ra không?

Thôi rồi, em cũng chẳng thèm để ý tới .

Không sao cả… vì cuối cùng cũng đã tìm thấy em rồi.

Tạ Du Du, xin em đừng bỏ rơi nữa.

Hết