1

“Quả nho tím này thật giống đấy… vừa đen vừa to.”

Tôi vừa bước ra khỏi phòng xông hơi, khen thân hình của vợ mình thật nóng bỏng.

Không ngờ khi đang ăn cơm, ta lại buông ra một câu như thế.

Cả bàn ăn lập tức im bặt, còn chồng tôi thì chỉ cúi đầu cơm.

Tôi từ tốn lau miệng:

“Nếu không phải cái mặt là đồ phẫu thuật thẩm mỹ, cái bụng thôi tôi còn tưởng là chó Shar-Pei đấy.”

Chồng tôi đột nhiên đập đũa:

“Em so đo gì với Thanh Thanh? Cô ấy sinh con rồi đấy!”

Tôi vội bịt miệng lại:

“Trời ơi, xin lỗi nhé, em không biết đứa bé là của .”

———-

Mọi người đồng loạt dừng tác…

“Em vừa cái gì?”

Mặt chồng tôi lập tức đen sì, trừng mắt tôi.

Tôi chớp mắt ngây thơ:

“Ơ? Không phải của sao?”

Rồi quay sang Thanh Thanh:

“Hay là em hiểu nhầm? Lúc nãy chẳng bảo Thanh Thanh sinh con rồi sao, em cứ tưởng đang nhấn mạnh quyền sở hữu cơ mà.”

Chồng Thanh Thanh cuối cùng cũng tỏ vẻ khó chịu, chồng tôi :

“Vợ cậu… sao ăn cay độc thế?”

Lúc này tôi đang hì hục bóc vỏ cua, mắt liếc lên:

“Làm sao? Muốn đánh một chọi ba à? Tối nay tôi tặng ta cho hai người ngủ chung cho vui nhé?”

“Cô im đi! Ăn cơm không thể im lặng một lúc à?”

Hắn tức giận rồi, cái tên chó c.h.ế.t này nóng nảy thật.

“Quả nho tím cũng đâu có bịt miệng nhỉ? Thèm nho khô à? Hay là nho đen loại nhỏ?”

Còn chưa dứt lời, chồng tôi – Lưu Ý – đứng dậy:

“Tôi về trước, mấy người cứ ăn đi.”

Rồi kéo tôi lôi ra ngoài.

Tôi vùng vẫy dữ dội, vì cái con cua tôi vừa mới bóc vỏ xong, thịt vẫn còn nằm đó mời gọi.

“Anh muốn đi thì đi, tôi còn muốn hỏi Thanh Thanh xem mấy quả nho đen và da chó Shar-Pei kia là thế nào đấy.”

“Giang Dao! Em bị thần kinh à? Tôi hỏi lần cuối, có đi không?”

“Tôi! Không…”

Chữ “không” còn chưa kịp hết, hắn đã dùng sức kéo tôi lên.

Không ngờ khăn trải bàn lại vướng vào đồng hồ của tôi…

Thế là—một cách cực kỳ long trọng—lật tung cả bàn ăn…

Dĩa, ly rượu, trái cây, canh nóng – tất cả đổ ào xuống trong một giây.

Tiếng hét chói tai của con “trà xanh” kia vang lên—

Tôi chỉ biết rụt cổ lại.

Không phải lỗi tôi đâu.

Thật sự là không phải lỗi tôi!

Quản lý dẫn mấy nhân viên chạy đến, cảnh tượng lúc này đã loạn hết rồi.

“Có ai bị thương không?” Quản lý mặt trắng bệch, mắt lia qua đống mảnh sứ vỡ và đám người chúng tôi.

[ – .]

“Cua của tôi mất rồi, có tính là tai nạn lao không?”

Vừa dứt lời, tôi cũng cảm thấy mình hơi mặt dày…

“Bịch”—một tiếng trầm—

Thanh Thanh gục thẳng vào lòng chồng.

“Đúng là giả vờ!”

“Thanh Thanh! Thanh Thanh!”

Giọng của hắn nghẹn ngào, gọi 120 phát sốt ruột.

Tôi liếc một cái—chà chà, ngất mà chuẩn như nữ chính phim truyền hình, mascara còn chưa lem.

Thật lạ, đàn ông cặn bã như nhau, sao chồng người ta còn là người, còn chồng tôi… chỉ còn lại “chó”.

Tên chó c.h.ế.t hùng hổ bước tới, túm lấy cổ tay tôi:

“Giang Dao, em hài lòng chưa? Trước giờ tôi không biết em lại thích vặn vẹo thế này!”

Tôi đảo mắt:

“Tôi cũng đâu biết có con riêng bên ngoài.”

Bóng đen lướt qua trước mặt—chồng Thanh Thanh chắn trước tôi.

Mắt ta đỏ ngầu, trên áo còn dính nước nho, gằn từng chữ:

“Chuyện này… chưa xong đâu.”

Tôi theo phản xạ rụt cổ lại, giống như con rùa bị sét đánh:

“Yên tâm, loại người như ta sống đến chín mươi chín tuổi ấy… Ái da!”

Còn chưa hết câu, Lưu Ý lại kéo tôi ra ngoài.

Lần này tôi không giãy giụa—

Vì ánh mắt của chồng Thanh Thanh tôi, như muốn ăn tươi nuốt sống …

Khặc khặc!

Đi mà ăn nho khô nhà đi nhé!

Tiếng còi xe cứu thương vang lên từ xa, thực khách trong nhà hàng đều giơ điện thoại quay clip.

Lúc đi ngang quầy tráng miệng, tôi tiện tay cầm luôn một miếng tiramisu.

Cửa xe “rầm” một tiếng đóng lại, taxi vừa lăn bánh, Lưu Ý đã nổ tung.

“Giang Dao, bị điên à? Chỉ vì một câu mà loạn thế à? Cô thế thì sao?”

Tôi hắn từ trên xuống dưới:

“Anh bị vợ người ta bắt quả tang đi khách rồi hả?”

“Cô đang cái quái gì ?”

Hắn ngẩn người như chó bị dọa.

“Anh tự đội cái nón xanh rồi còn trách ai? Hay tối nay tôi nhường giường cho hai người luôn? Nhưng thật, chả có cửa đâu!”

Tôi lười biếng dùng lưỡi đẩy răng.

“Ý là gì?”

“Ý là, đừng tưởng con nhỏ đó lẳng lơ mà dễ dãi, chồng ta hơn cả cây số. Một tay bế ta lên luôn, còn thì sao? Chạy còn nhanh hơn chó, người ta đâu có tìm chó, tự dâng mặt ra cháu nhà người ta gì?”

Tên chó c.h.ế.t đờ ra vài giây… mặt tái nhợt.

“Giang Dao!!! Cô…”

Tài xế liếc gương chiếu hậu bọn tôi, lặng lẽ nâng vách ngăn cách âm.

“Ly hôn!” Hắn gào lên, “Tôi không thể sống chung với loại đàn bà như một ngày nào nữa!”

Tôi nhạt, chậm rãi lấy phấn nước dặm lại: