12.  

Có lần ấy đi ăn cùng đồng nghiệp, uống say, đến nửa đêm một giờ mới đưa về.

Như một con tôm mềm oặt, vừa nặng vừa hôi, tôi để ấy tựa vào tường còn mình thì lấy chìa khóa mở cửa.

Anh ấy dường như vẫn còn chút tỉnh táo, lẩm bẩm gọi tôi hết lần này đến lần khác.

Tôi muốn đá một cái bay xa, lại sợ gặp vấn đề về tim.

Đành phải đeo khẩu trang lại gần nghe thử.

Anh ấy vẫn đang lặp đi lặp lại: "Vợ ơi..."

[Vợ ơi, túi của đâu?]

13.  

Một tối nọ, tôi không ngủ .

Anh ấy bất ngờ trở mình, véo mông tôi một cái.

Tôi tưởng ấy đã thức, liền hỏi gì ,

Anh không gì, nhịp thở cũng không thay đổi, có vẻ như đang mơ.

Tôi tò mò không biết khả năng đọc suy nghĩ có nghe giấc mơ không.

Tôi ghé sát vào nghe và nghe thấy : [Mông vợ to qué to qué.]

Tôi muốn si..ết cổ ấy ngay lập tức!

14.  

Lần khác, tôi đang ngủ thì bị mất ngủ.

Nửa đêm trở mình, tôi phát hiện cả cái đầu to của đang trên gối của tôi,

Anh chen chúc đến nỗi tôi tỉnh giấc.

Tôi tức giận hỏi: "Anh gì ?"

Anh không gì, quay về gối của mình, nhắm mắt lại ngủ tiếp.

Tò mò, tôi ghé tai vào nghe và lập tức tỉnh cả người.

[Nếu không còn nữa thì em phải sao đây.]

Tôi nhớ lại mấy hôm trước ấy đi khám sức khỏe của công ty.

Chẳng lẽ kết quả không tốt?

Ngày hôm sau,

Tôi lén kiểm tra báo cáo sức khỏe,

Thì ra ảnh chỉ bị gan nhiễm mỡ nhẹ.

15.  

Anh có một chiếc quần lót không biết đã dùng bao nhiêu năm. Cả cái quần lỏng lẻo, vài chỗ còn mỏng đến mức trong suốt.

Anh kiên quyết không vứt, lý do là nó chưa hỏng.

Cuối cùng, tôi lén xé một cái lỗ, mới miễn cưỡng cho phép tôi vứt nó đi.

Hôm đó chúng tôi đi dạo chợ đêm, tôi bảo thử một chiếc quần đùi, rất ngượng ngùng, : "Còn không có phòng thử đồ nữa. Không cần đâu!"

Ông chủ bán hàng : "Đàn ông thì quây lại một cái là rồi. Hai phút là xong, ai thèm chứ."

Anh không thèm trả lời, mặt cau có bỏ đi.

16.  

Có một lần tôi từng điên cuồng thích Swarovski.  (một nhãn trang sức đá quý)

Nhưng loại đồ này mà tự mua thì có vẻ kỳ kỳ.  

Tôi với chồng: "Đồng nghiệp mua một cái mặt dây chuyền thiên nga đen, bling bling, đẹp ghê luôn."  

Chồng tôi đập đùi một cái, bực bội kêu lên: "Ây dà! Pháp sư cái gì thế này!"  

Tôi liếc lại thì thấy ấy đang chơi game.  

Chúng tôi ngồi sát nhau, hơi thở từ lỗ mũi ấy phả vào cổ tôi, trong lòng đang thầm: "Nhìn ấy giận thế kia, lát nữa phải tra thử xem cửa hàng nào có bán."  

Tôi chuyển giận thành vui, giả vờ hờn dỗi bỏ đi.  

Hai ngày sau, ấy bí ẩn đưa cho tôi một cái hộp, : "Anh tự tay chọn đấy, vừa là biết em thích liền."  

Tôi vui mừng tột độ, không ngờ khi mở hộp ra,  

Bên trong không phải là dây chuyền hay thiên nga, mà là một con… heo nhỏ.  

Tôi ngạc nhiên đến đờ người, hỏi : "Chồng ơi, cái này là sao?"  

Tôi định diễn tiếp, gương mặt không thể nào giữ nổi.  

"Con heo hồng này, giống em lúc ngủ ghê. Chậc, sao em có vẻ không vui nhỉ?"  

May mắn là ấy không ra câu đó, giả vờ bình tĩnh đáp: "Em muốn pha lê mà, đây là phiên bản kỷ niệm năm con heo."  

Tôi lập tức thuận nước đẩy thuyền, khen: "Ồ ~ Cũng dễ thương ghê."  

Nhưng trong lòng tôi nghĩ: Đúng là xạo! Đừng tưởng tôi quên, năm nay là năm con hổ nhé!