8

Anh tôi nhấc tay quẹt mép.

“Vợ… vợ ơi…”

Chị dâu vừa thấy tôi, liền lắc mông ỏng ẹo nhào tới nũng:

“Chồng ơiiii~ Anh đi, đi, em biết mà, em biết là con bé đó ghen tỵ vì tặng em đồ ngủ lụa đắt tiền!

Nửa đêm nó té sữa lên người em đó!

Giận quá đi!

Đây là kỷ vật dành cho con của chúng ta cơ mà!”

Nhưng tôi có còn tâm trí nào mà quan tâm cái đồ ngủ?

Mắt dán chặt vào người chị dâu như bị thôi miên.

Chị ta ra ngay, lắc lư càng dữ hơn, như trăn khổng lồ bò lên cây.

Anh tôi ôm chầm lấy:

“Cục cưng… tim … mật ngọt của …

Quên cái đồ ngủ đi! Về nhà với nào!

Mình về nhà thôi!”

Tôi câm nín.

“Về nhà đi con, về nhà đi…”

“Nhưng ơi~ Bộ này là đồ ngủ quý giá nhất của em!

Con bé đó hủy diệt hoàn toàn rồi.

Không chỉ bẩn đâu, sữa có tính ăn mòn đó!

Nếu không, sao trẻ bú mà không mọc răng?

Thế nên bộ này toang thật rồi!

Anh tính sao đây?”

Anh tôi bế bổng chị dâu:

“Anh mua cái mới! Không, mua hai bộ! Không, ba bộ!”

Chị dâu mừng rỡ toe toét.

“Được đó~ Anh thật tốt! Vậy mình về nhà thôi!”

Tôi giậm chân:

“Không về! Phải gọi xe cấp cứu đưa chị ta đi khám ngay!

Áo của chị không phải tôi bẩn, là chính chị tự ra!”

Chị dâu trợn mắt:

“Nói láo! Tôi không mang thai, không sinh con, sao có thể là tôi ?

CÚT! Con đàn bà góa không ai cần! Đừng cản tôi và chồng tôi song phi!”

Mẹ tôi nghe chị ta nguyền tôi góa phụ, tức lật mắt.

Bà kéo tôi lại:

“Để tụi nó bay! Bay càng cao càng tốt rồi té sấp mặt cũng !

Tự chuốc họa thì đáng đời!”

Chị dâu không thay đồ, không tắm rửa, quấn đại cái áo khoác rồi đi luôn.

Trên đường còn muốn tôi cõng ra ngoài.

Các y tá xì xào chỉ trỏ, mất mặt chưa từng thấy.

Sau khi họ đi, mẹ tôi níu tay tôi hỏi nhỏ:

“Con thật hắt sữa lên người nó đấy à?”

9

Tôi khẩy.

“Mẹ ơi, con muốn hắt cũng phải có sữa mới chứ!

Con lấy gì mà hắt? Hai giọt lẻ loi của con thua cả nước bọt nhổ ra!”

Mẹ tôi bật , chỉ vào vết bẩn trên giường:

“Thế mẹ nghe, cái này là thế nào?”

Tôi bĩu môi:

“Còn gì nữa? Rõ ràng là gói ăn bí truyền phát huy tác dụng.

Nhưng mẹ ơi… con không hiểu… sao trong sữa của chị ta… lại có màu xanh lá?”

Mẹ tôi đột ngột quay phắt lại.

Nắm chặt tay tôi:

“Con gì?! Màu xanh lá?!”

Tôi ngây ngô gật đầu:

“Vâng, con không rành lắm, từng chuyện với mấy mẹ bỉm khác, chưa ai từng gặp chuyện đó!”

Mẹ đập đùi:

“Chết rồi chết rồi! Đó là mủ! Là mủ đó con!

Nhanh! Về nhà dọn đồ! Phải cứu người ngay!”

Tôi ngơ ngác:

“Mẹ đợi đã, chậm một phút cũng không sao. Mẹ rõ đi, rốt cuộc xảy ra chuyện gì?”

Mẹ tôi gần như bật khóc:

“Con không biết à! Phụ nữ khi cho con bú mà bị viêm tuyến sữa, thì sẽ chảy mủ theo sữa!

Nếu nghiêm trọng, sẽ có khối u, rồi mủ sẽ ra nhiều hơn!

Nên màu sữa là biết sức khỏe mẹ bỉm có ổn hay không!

Chết rồi chết rồi! Cô ta chắc chắn mọc hai cục u to tướng rồi!

Mà con thì… điên điên dại dại, lại khỏe như trâu, chẳng may đè bẹp chị ta thì sao?!”

Tôi ngồi phệt xuống giường.

Rồi lại hoảng hốt đứng dậy, thu vội đồ đạc cá nhân.

“Đi mẹ! Về nhà! Nhanh lên cứu người!”

Chúng tôi giằng co ký đủ thứ giấy tờ ở quầy lễ tân mới phép rời khỏi trung tâm.

Nhưng xui xẻo đúng lúc cao điểm đặt xe, mãi mới gọi một chiếc.

Trên xe, tôi nhận điện thoại của chồng:

“Bà xã ơi! Anh về rồi! Bất ngờ chưa? Vui không? Em ở đâu? Anh tới đón em!”

Tôi tức điên:

“Bất ngờ cái đầu ! Vui cái đầu tôm!

Có biến rồi! Nhà em đang loạn lên đây này!

Anh tới nhà mẹ em trước đi, em về sau!”

Không kịp giải thích, tôi cúp máy, giục tài xế đi nhanh.

Tài xế là người điềm đạm:

“Úi giời, gấp gì mà gấp? Tôi chở bao nhiêu sản phụ mà chưa thấy ai hối như !”

Tôi níu ghì vào ghế trước:

“Không gấp sao ? Những sản phụ trước chưa chắc đã phun như nhà tôi đâu!

Bác tăng tốc giùm cái đi!”

10

Trải bao nhiêu trắc trở, cuối cùng chúng tôi cũng về tới nhà.

Tôi, mẹ và chồng tôi cùng xuất hiện trước cửa.

Mẹ tôi cuống cuồng mở cửa, vừa vào đã thấy trai tôi và chị dâu đang bận rộn gì đó.

Chị ta trông vẫn ổn, tinh thần tốt, dáng đứng oai phong ngạo nghễ, rõ ràng là đang đầy đặn.

Nhưng tôi biết, sau khi đầy là sẽ phun!

Thật quá khủng khiếp!

Tôi hét lớn:

“Chị dâu! Mau thay đồ rồi theo bọn em đến bệnh viện!”

Nhưng ánh mắt của chị ta không tôi mà chăm chăm chồng tôi.

Chết thật! Tới nước này mà vẫn trưng bày lông đuôi công?!

Chị ta xoay vòng tại chỗ, váy mỏng nhẹ nhàng bay theo cơ thể.

“Ơ kìa? Mọi người về rồi à? Sao lại đi bệnh viện? Tôi vẫn khỏe mà!”

Mẹ tôi vội kéo chị ta đi thay đồ.

“Khỏe cái gì mà khỏe? Con không cảm thấy cơ thể có gì kỳ lạ à?”

Chị dâu giãy giụa:

“Con hoàn toàn khỏe mạnh! Mẹ đừng kéo con!”

Lúc này, tôi từ phòng ngủ xách quần bước ra.

Vừa thấy cảnh đó, như chó điên, đẩy mẹ tôi ra:

“Mẹ gì đấy? Đừng chạm vào vợ con! Đó là vợ của con!”

Mẹ tôi tức quá tát cho một phát:

“Mày bị chó cắn dở à? Tao là mẹ mày đấy! Tao mà bẩn vợ mày chắc?!”

Nhưng tôi như bị nhập, cứ ôm chặt chị dâu kéo vào phòng tắm:

“Cục cưng ngoan! Đừng để ý tới nhà , vào tắm nước nóng đi! Tí nữa mua đồ ngủ mới cho em!”

Từ trong phòng tắm vọng ra tiếng nũng nịu sắc nhọn:

“Dạaaaa! Em tắm sạch sạch thơm thơm nha! Anh yên tâm!”

Mẹ tôi đập tôi tới tấp:

“Thằng ngốc điên này! Tao sao lại đẻ ra cái giống đầu óc còn không bằng hột óc chó như mày chứ!”

Chồng tôi kéo tay tôi thì thào:

“Em ơi… sợ quá…”

Tôi nhíu mày:

“Sợ cái gì?”

“Em chị dâu kìa! Gân xanh nổi khắp cổ, mạch máu như muốn nổ!

Anh sợ… bả phát nổ thật đó!”

Tuy không nổ thật, chuyện hay hơn còn đang chờ.

Mới tắm chưa mấy phút, trong phòng tắm vang lên tiếng nổ kinh hoàng.

Chị dâu trần truồng xông ra, rống lên như bị quỷ ám.

“Aaaaaa!!!!! AAAA!!!! AAAAAA!!!!!!”

Tôi tưởng chuột đất biến hình.

Mọi ánh mắt đều đổ dồn vào chị ta.

Chị ta y như có hai vòi nước gắn trên người bị vỡ, phun ra dung dịch màu sữa pha xanh liên tục!

Anh tôi há hốc mồm:

“Gọi… gọi xe cấp cứu!

Nhanh lên! Cứu trái tim nhỏ bé của đi!!!”

11

Phải hơn mười phút sau, xe cấp cứu mới tới.

Màn phun của chị dâu thì vừa mạnh mẽ vừa chóng vánh.

Tôi còn quay lại toàn bộ để bác sĩ dễ chẩn đoán.

Hai “ngọn núi” biến thành hai túi vải rách.

Cảnh tượng… kinh dị khỏi bàn.

Chị ta lắc lư điên cuồng, không ai dám lại gần.

Cả nhà đầy mùi tanh tưởi hôi hám, dính sữa xanh từ trần xuống sàn.

Cô ta chẳng khác nào bình chữa cháy, đi đến đâu xịt tới đó.

Anh tôi chui sau ghế sofa run như cầy sấy.

Tôi lôi cổ ra:

“Thằng hèn! Đó là vợ mày đấy! Không ra an ủi còn trú như rùa rụt cổ là sao?!”

Anh đẩy tôi:

“Cút! Mặc xác tao là rùa! Đừng đụng tới tao!”

Khi bác sĩ đến, chị dâu đã phun xong, nằm bẹp dưới đất, thở như sắp chết.

Tôi lấy ga trải giường đắp cho chị ta.

Vừa thấy bác sĩ, chị ta níu chặt ống quần:

“Bác… bác sĩ… tôi bị gì ? Tôi… tôi sắp trở thành mỹ nhân thiên hạ đúng không?

Ông trời cho tôi kiếp nạn này là để tôi độ kiếp phải không?”

Bác sĩ chị ta như đồ thần kinh.

Rồi quay sang hỏi:

“Bệnh nhân này… trước giờ có bình thường không?”

Tôi suy nghĩ:

“Trước thì cũng , chỉ hơi ngu ngu thôi.

Còn giờ thì… khó lắm.”

Bác sĩ gật đầu, bảo y tá khiêng chị ta lên cáng.

Chị ta vẫy tay gọi tôi:

“Chồng ơiiii~ Chờ em nhé, em về mình lại bay tiếp nha…”

Anh tôi rút đầu lại như rùa:

“Ai mà muốn bay với ? Tôi không cần bình chữa cháy! Tôi ly hôn! Ly hôn!”

Thật không còn gì để !

Lúc yên thì gọi là cục cưng, là bảo bối.

Lúc có chuyện thì chửi người ta là vòi phun, là vũ khí diệt khuẩn.

Tôi càng nghĩ càng tức!

Tôi chụp ly nước trên bàn, ném thẳng vô đầu tôi:

“Đồ súc sinh! Thằng đàn ông thối tha!

Mày không xứng đáng sống trên đời này!

Hôm nay tao thay trời hành đạo!

Đánh mày thành câm điếc, lú lẫn, ngu si!

Tao phải xem đầu mày to hay quả táo tàu to!”

Mẹ tôi không hề cản.

Chồng tôi sợ “bình chữa cháy” đến phát run, không dám nhúng tay.

May mà ba tôi về kịp lúc.

Ông vớ ngay cái ly khác, nhập hội cùng tôi:

“Đồ vô dụng! Hôm nay cha tiễn mày xuống địa ngục!”

12

Anh tôi bị đánh sấp mặt, nằm đất rên rỉ, vừa bò vừa lạy.

“Không ly hôn nữa! Không ly hôn nữa! Tôi không ly hôn đâu!”

Lúc này tôi và ba mới dừng tay.