Tôi lập tức bùng cháy:

"Đứa nào không biết điều? Con chó nhà quê nào vừa no bụng đã phun ra toàn thứ thối hoắc thế?"

"Còn đòi tao mua xe cho mày? Muốn tao nuôi luôn à? Được thôi, trước tiên gọi một tiếng 'bố' tao nghe xem nào! Sau đó, tao sẽ tự ba ly rượu coi như xin lỗi, OK?"

"Hạ Tình, mày..."

"Tao cái gì mà tao? Tao chỉ là bố mày, mày mới là đứa tự lăn đến đây nhận cháu nội!"

"Nhưng tao không phải Nhị Lang Thần đâu nhé, đừng có mà quấn lấy tao nhận chủ!"

Anh họ cứng họng một lúc lâu, cuối cùng văng ra một câu:

"Ba mẹ tao nuôi tao không dễ, mày có thể chửi họ, mày phải đưa tao 300.000 tệ!"

Tôi bật ha hả:

"Không dễ? Khó thế nào? Lúc đút cứt cho mày ăn còn phải tạo hình bông hoa à?"

"Cứt mà còn phải điêu khắc hoa văn thì đúng là không dễ thật. Hay tao mua cho họ một bộ khuôn đúc nhé? Một thể loại nguyên khối, tiện dụng!"

"Hạ Tình! Mẹ kiếp mày..." (phía sau toàn là những từ không tiện đăng tải)

Tôi cầm điện thoại ra xa, thở dài:

"Người ta ăn gì bổ nấy, còn mày thì cái gì thiếu là nhắc cái đó."

"Thôi, tao không chấp mày đâu. Tao lên Vương Giả rồi, còn mày vẫn đang ở mức 'aba aba'. Không đáng, đi học thêm vài khóa rồi hẵng đến chuyện với tao."

Rồi tôi cúp máy.

Đồng nghiệp bụm bụng sái quai hàm, còn lén ghi âm lại.

Ừm… Nhận tiền để chửi hộ người khác? Không tệ nhỉ.

Tôi để bà lại sau cùng.

Lạ ghê… Bình thường bà ta hay hóng chuyện lắm, sao giờ im lặng thế nhỉ?

... Ôi đệt! Chẳng lẽ bà thật sự chạy đi cãi nhau với ông bác rồi?!

Cười muốn tắt thở!

Sau vụ này, đồng nghiệp ai nấy tinh thần phấn chấn, việc hiệu suất cao.

Lúc này, số điện thoại nằm trong danh sách chặn sót – ông bác – lại gọi tới!

... Ối đệt.

Nhìn gương mặt hóng chuyện của mọi người, tự nhiên tôi cũng thấy hứng thú.

Tôi bấm nghe, bật loa ngoài.

Giọng ông bác vẫn như cũ, mang theo cái kiểu "tao là người lớn, tao thì mày phải nghe":

"Tiểu Tình à, cháu có giận dỗi gì thì bọn ta cũng không chấp, cháu sắp 30 rồi, con quá tuổi này là mất giá!"

... Hở?!

Tôi :

"Thế bác ơi, hồi đó bác chắc đáng giá lắm nhỉ? Bao nhiêu tiền một ký ? Trước khi cân có trừ bì không?"

"Cái gì mà trừ bì… Trẻ con đừng có ăn láo toét! Cháu vừa xấu, vừa ngang ngạnh, thế mà còn kén cá chọn canh? Người ta phải biết thân biết phận chứ!"

"Ủa? Nãy còn bảo cháu già, giờ lại gọi cháu là trẻ con à?"

Chưa kịp để ông ta trả lời, tôi tiếp lời luôn:

"Mà mấy câu đó bác nên với con trai bác thì hơn. Hơn ba mươi rồi vẫn ế chỏng chơ, đến cha mẹ mà còn phải nhọc lòng tìm mối. Nên học theo mẹ mình đi, đừng kén chọn!"

"Mày..." (mỗi lần cãi không lại là lại "mày..." một chữ)

"Dù sao, con cũng phải lấy chồng, đến tuổi rồi thì nên bước vào hôn nhân!"

Tôi cắt ngang:

"Bác đúng! Cũng như con người ai cũng phải chết cả thôi! Hay là cháu tiện thể bước vào hòm luôn nhé?"

Ông bác tái mặt:

"Không nhắc đến mộ tổ nữa!"

Bộp! Tiếng ai đó bật .

Thấy mình không dẫn dắt câu chuyện, ông bác không diễn nữa, lật bài ngửa luôn.

"Tóm lại, tao đã tìm cho mày một đám tốt, là trai làng bên, nhà có tiền. Nếu không muốn kết hôn thì cũng phải giao tiền ra để lo vợ con cho thằng họ mày. Không mua nhà cũng , đất nền của mày phải để nó xây nhà!"

Ồ… hóa ra đây mới là lý do thật sự!

Toàn bộ công ty đều thấy tôi nở một nụ rạng rỡ!

Tôi giả vờ thành khẩn:

"Bác ơi, ba mẹ các chị thật là nông cạn! Yêu con trai như , sao chỉ lo cho kiếp này?"

"Là em , cháu sẽ giúp ấy chuẩn bị cho cả kiếp sau!"

"Cháu đi mua vàng mã ngay đây! Xe, nhà, ngựa cháu chuẩn bị đủ hết!"

"Đặc biệt, cháu sẽ đốt tiền mặt loại mệnh giá cao nhất, đảm bảo không thiếu gì đâu bác!"

...

Từ đầu dây bên kia, vang lên một tràng âm thanh hỗn loạn: đồ vật rơi vỡ, tiếng chửi bới, tiếng đạp đồ.

…

Sau khi tôi sảng khoái gác máy, thời gian việc đã bắt đầu năm phút.

Nhưng chẳng ai bận tâm đến chuyện đó cả.

Mọi người đều sảng khoái tinh thần.

Tổ Trưởng rót cho tôi một cốc nước, vỗ vai tôi :

"Lúc đầu bắt chơi thử thách lớn là lỗi của tôi. Hôm nay cứ tùy ý, dù sao công việc cũng không hết đâu."

Gần đến thứ Sáu, câu "hôm nay không cần tăng ca" thật sự là quá tuyệt vời.

Một đồng nghiệp sau giờ còn gửi tôi một bao lì xì nhỏ, bảo sau này nếu cần, có thể mượn miệng tôi để phản dame giúp ấy.

Thế là tôi quyết định cuối tuần sẽ mua một ly trà sữa siêu to, trốn trong chăn xem phim thật đã đời.

Nhưng ai mà ngờ —

Cái chăn của tôi, lại bị một sinh vật lạ chiếm cứ!