5

Trước đây Vương Tiêu toàn trốn học, đánh nhau, về sớm, chán học.

Bây giờ như biến thành người khác, đến lớp đúng giờ, chăm nghe giảng.

Thầy các môn đều khen:

“Mọi người hãy vỗ tay chúc mừng sự tiến bộ của Vương Tiêu, cuối cùng cũng đã có bước đột đầu tiên!”

Anh ta hí hửng chạy đến khoe với tôi: “Tôi sẽ không bao giờ bước vào cái nhà tù hôn nhân nữa! Không giặt đồ, nấu cơm đến mức thành bà nội trợ!

Không còn bị đánh không đánh lại, bị chửi không cãi lại, bị cắm sừng cũng phải nhịn nhục nữa!

Tôi nhất định phải thi vào 985, 211!

Lần này tôi phải giành lại tất cả những gì thuộc về mình!”

Tôi hiểu hết lý lẽ đó: “Nhưng nhà Anh giàu thế, thật sự không cần phải đi con đường học hành đâu.

Chỉ cần Anh đừng đầu tư, đừng khởi nghiệp, thì số tiền đó đủ cho Anh tiêu cả mấy đời không hết rồi.”

“Lại nữa rồi! Lại nữa rồi! Đừng hòng loạn tâm trí tôi nữa!” Anh ta căm phẫn rút một đề thi ra, hùng hổ viết lách: “Lần này tôi sẽ không để bị tẩy não nữa đâu!”

Nhưng rất nhanh lại ngơ ngác: “Sao đề tiếng Anh này tôi đọc không hiểu gì hết ?”

Tôi từ bi giải thích: “Vì đây là đề hóa học.”

6

Mùa thu đến, thời tiết trở lạnh.

Tôi vẫn hay ăn mặc lộn xộn, không cẩn thận lại mặc phong phanh.

Lạ một điều là mấy ngày nay Vương Tiêu cứ mặc ba lớp áo.

Nhìn thì thấy nóng bức, ngồi cạnh tôi mà đổ mồ hôi ròng ròng.

Tôi không nhịn hỏi: “Anh bị hàn tử cung à? Sao mặc nhiều ?”

Anh ta hừ lạnh một tiếng: “Muốn mượn áo thì thẳng.”

Còn chưa kịp mở miệng, ta đã cởi áo khoác ra.

Rồi khoác luôn lên vai tôi.

Ấm áp quá, vẫn còn mang theo hơi ấm cơ thể của ta, bụng tôi lập tức không còn đau nữa.

Hả?

Đau bụng?

Không phải là…

Tôi chạy vào nhà vệ sinh kiểm tra.

Lót tạm một tờ khăn giấy rồi quay lại lớp.

Tôi hỏi nữ ngồi bàn trước: “Anh có băng vệ sinh không?”

Cô ấy lắc đầu.

Tôi vừa định quay sang hỏi nữ phía sau.

Thì Vương Tiêu đã lấy từ trong balô ra một bịch Sofy, đưa cho tôi: “Không cần cảm ơn tôi đâu.”

Tuy rất biết ơn, tôi vẫn hỏi: “Sao Anh lại mang theo cả băng vệ sinh bên người ?”

Anh ta nghĩ một hồi, cuối cùng đáp: “Tôi… tôi bị hôi chân đấy chưa… lấy nó lót giày thì sao nào?!”

7

Vương Tiêu ngoan ngoãn hai ngày thì lại bắt đầu điên rồi.

Vô để lộ cổ tay, khoe với tôi cái đồng hồ vàng to tướng: “Thấy chưa? Rolex đấy!”

Tôi “ồ” một tiếng: “Hóa ra đây chính là Rolex truyền thuyết à.”

Nếu ta không thì tôi cũng chẳng nhận ra, nghèo đến nỗi phải bật .

Vậy mà ta lại bảo tôi đang đá xoáy ta: “Còn có mấy thứ ‘đã’ hơn nữa kìa, xem thử xem nhịn bao lâu!”

Rồi khoe giày: “LV đấy.”

Khoe balô: “GUCCI nè.”

Khoe thắt lưng: “Đây là Hermès.”

Khoe xe phân khối lớn: “BMW.”

Tôi đến hoa cả mắt, chẳng hiểu ý ta là gì: “Cảm ơn Anh đã phổ cập mấy thương hiệu xa xỉ này, nhà Anh giàu thật đó… ờ?”

Nhưng có vẻ ta không định khoe của, mà nghiến răng nghiến lợi : “Tôi đúng là nhà giàu mới nổi đấy! Gu thẩm mỹ của tôi đúng là thô! Mấy cái gì LP, BC, Ermenegildo Zegna gì đó… cho là cao cấp thì tôi nhất quyết không thèm mặc!”

Tôi: ?

Cái gì LP, BC, rùa-nhà-già gì đấy…

Tôi chưa từng nghe bao giờ luôn á.

8

Nhà đối diện nhà tôi đột nhiên chuyển đi.

Nghe có người trả giá cao ngất ngưởng.

Thuê vài năm là đủ tiền mua hẳn căn nhà mới.

Tôi còn tò mò không biết là đại gia nào vung tiền như nước.

Kết quả là… Vương Tiêu dọn sang.

Mẹ tôi bê một đĩa trái cây sang thăm hàng xóm mới:“Con à, con sống một mình hả?”

Anh ta vừa thấy mẹ tôi liền ngoan như mèo: “Ba mẹ con ngày nào cũng cãi nhau, con sợ ảnh hưởng đến việc học nên mới ra ngoài ở riêng.”

Tôi: “…”

Với cái điểm tổng chưa tới 300 của Anh, còn sợ bị ảnh hưởng cái gì nữa?

Về sau, ta không chỉ quen hàng xóm, mà còn mang cả chai Mao Đài sang nhà tôi ăn chực.

Còn gọi bố tôi là em chí cốt, khoác vai bá cổ còn thân hơn cả cha con ruột.

Lúc ăn cơm, ta phụ mẹ tôi dọn món, xếp chén đũa.

Ăn xong thì là người đầu tiên giành rửa bát.

Mẹ tôi quý ta lắm: “Tiểu Vương à, nào mà lấy con, đúng là có phúc quá trời luôn!”

Chờ bố mẹ không có ở đó, ta chạy đến trước mặt tôi tuyên bố: “Hừ, đừng có mơ, đời này tôi tuyệt đối sẽ không cưới !”

Như thể tôi đang mong chờ lắm không bằng.

Không biết ai dạy kỹ , Vương Tiêu dùng “rất mượt”.

Ăn cơm thì bóc tôm cho tôi, thậm chí gỡ thịt cua không sót miếng nào.

Tôi thích ăn bưởi, ta sẽ gọt vỏ, bỏ hạt, bày ngay ngắn lên bàn học cho tôi.

Bố mẹ chia cho tụi tôi nửa trái dưa hấu, ta sẽ móc hết phần có hạt xung quanh, để lại đúng phần giữa ngọt nhất cho tôi.

Còn “tinh tế” đến mức nạo thành hình trái tim nữa cơ.

Và còn giải thích một cách cực kỳ “lạy ông tôi ở bụi này”: “Tôi chỉ là kiểu người hay hy sinh thôi, tôi không có ý gì đặc biệt với Anh đâu, đừng nghĩ nhiều!”

Đoc tiếp