Mùa đông năm ngoái tự nhiên tôi bị mẩn ngứa.Đến bệnh viện kê một đống thuốc, bác sĩ dặn tôi phải ăn kiêng, không ăn hải sản, không uống sữa, không ăn trứng gà, không ăn thịt bò dê, không ăn ớt...Lập tức cảm thấy cuộc đời vô vị.“Sống còn có ý nghĩa gì nữa? Con người sinh ra trên đời không phải là đẻ ăn hay sao?”Hắn trợn mắt tôi: “Em không thể cầu thị hơn à?”Dưới sự giám sát của F kun, gia đình tôi quả thực có thể xin tặng danh hiệu gia đình bảo vệ môi trường xanh. Trên bàn ăn xanh lét toàn là rau dưa, tôi ăn đến mức xanh cả mắt. Thấy tôi đáng thương quá, cuối cùng hắn nhượng bộ cho phép tôi ăn thịt lợn.Tối hôm đó nấu một đĩa thịt sốt chua ngọt, tôi ăn mà suýt chảy nước mắt, từ đáy lòng: “Em cho rằng có một chữ người ta chỉ cần đã cảm thấy hạnh phúc, đó là chữ THỊT”.Hết mùa đông cuối cùng cũng đỡ, bắp chân bị tôi gãi nhiều thành sẹo, mùa hè mặc quần lửng hỏi chuyện gì.Tôi thấy F kun một cái, đáng thương hết sức: “Bởi vì tớ không ngoan, bị bạo hành”.Hắn ngẩn ra vài giây, lập tức nghiêm mặt : “Anh đã cảnh cáo em không cơ mà? Về nhà đánh một trận nữa”.Ha ha ha ha! Tôi không nhịn to.02Hôm tôi và F kết hôn, hắn bị chuốc rất nhiều, chủ yếu là hắn vẫn che chở không cho phép tôi uống, rượu của tôi toàn bộ hắn uống thay hết.Lúc đi mời rượu hắn vẫn nắm tay tôi, nắm rất chặt. Tôi sợ em chạy mất à?Hắn nghiêm túc gật đầu. Đúng , không dễ gì lừa . Tôi yên tâm đi, em sẽ không chạy đâu, trừ khi Châu Kiệt Luân đến cướp dâu.Sau đó lúc gã này uống nhiều, thay đổi hình tượng núi băng trước kia, cầm chén rượu lắc lư: “Hôm nay tôi rất vui. Ở đây có ai chuyển lời giúp tôi không? Kẻ hèn này từ đáy lòng cảm ơn Thái Y Lâm, Hầu Bội Sầm, các vị phải giữ Châu Kiệt Luân cho thật chặt...” (ND: Thái Y Lâm là Châu Kiệt Luân từ 2001-2005, Hầu Bội Sầm 2005-2006)Mọi người xung quanh, bao gồm cả tôi, phun cả cơm ra.03Trước hôm cưới đám tổ chức một bữa tiệc chia tay quãng đời tự do cho tôi. F thường xuyên mắng tôi ham vui, thật sự không sai chút nào. Một đám tốt tụ tập cùng nhau là tôi vô cùng vui vẻ, mà đã vui vẻ là chủ tìm rượu uống. Trong trí nhớ, đêm đó dường như tôi không ngừng cụng ly với mọi người, rượu vang, bia, cốc tai, sâm panh đủ loại. Cuối cùng tôi thoải mái uống đến say khướt.Hôm sau ngủ mê man đến bốn giờ chiều, tỉnh dậy tôi hỏi F kun: “Có phải hôm qua em uống nhiều không?”Hắn gật đầu.“Em... không gì mất mặt chứ?”Hắn: “Không dám nghĩ lại”.“Em gì?”“Cầm micro kêu nhân viên phục vụ đưa em nào đẹp nhất vào đây, ép mọi người khen em đẹp, cầm ảnh Châu Kiệt Luân xin lỗi kiếp sau nhất định sẽ lấy hắn...”Tôi úp mặt xuống gối, thật sự là không có dũng khí nghe tiếp.“Có điều người mất mặt nhất không phải em mà là Quan Triều”.“Cái gì?”“Mọi người không dễ gì dỗ dành em về nhà, em đột nhiên ôm Quan Triều khóc”.“Vì sao?”“Em vừa khóc vừa xin lỗi Quan Triều, trước kia người đàn ông em nhất là hắn, bây giờ em không thể hắn nữa”.F nhịn tiếp tục : “Quan Triều vội vã giải thích với những người xung quanh rằng hắn là ruột em, ánh mắt người khác hắn lại càng thêm kì lạ...”04Tôi luôn ngọng hai chữ L và N.Mỗi lần “Nó lên núi Nùng”, tôi đều thành “Nó lên núi Lùng”.Đây là trò vĩnh cửu của người nào đó. Lúc nào hắn buồn chán là lại trêu tôi: “Em nó lên núi Nùng xem nào”.Tôi không phục, chẳng lẽ lại cứ sai mãi? Thế là ngoan ngoãn theo: “Nó lên núi Lùng...”Nói xong biết ngay mình lại sai, hắn ha ha ha một hồi lâu.Tôi cũng không biết có gì đáng .05F kun có một thằng cháu trai, học rất giỏi, tính như ông cụ non. Mỗi lần thấy nó tôi lại có cảm giác như thấy F kun lúc nhỏ, không nhịn trêu chọc: “Nghe cháu cháu dán khẩu hiệu của Oxford lên đầu giường à?”Thằng nhóc với tôi: “Bây giờ đổi thành Harvard rồi”.“Không đi Anh nữa à?”Thằng nhóc đâu ra đấy: “Nguồn nước ở Anh nhiều can xi, sống ở đó thời gian dài dễ bị hói đầu”.Tôi lặng lẽ F kun.Thằng nhóc nhân cơ hội nịnh bợ thần tượng của nó: “Nhưng trường F học rất hay”.F xoa đầu thằng nhóc, đấy, có ánh mắt.“Mẹ cháu ngành F học rất khó thi”.Tôi trêu nó: “Cũng không khó lắm, chủ yếu xem mặt mũi thế nào”.Thằng nhóc lộ vẻ khó tin: “Thím lừa cháu à?”Tôi nghiêm túc: “Sẽ phải phỏng vấn, giáo sư thấy ai đẹp trai sẽ nhận người đó”.“Thật không?”“Đương nhiên là thật”.Nhân sinh quan của thằng nhóc hoàn toàn bị lật đổ, quay sang nước mắt lưng tròng hỏi F: “Dựa vào mặt mũi thật à?”Bạn học F trầm ngâm một lát, đáp: “Cũng không hẳn ”.Hắn , mặt không đổi sắc: “Thỉnh thoảng đổi thành oẳn tù tì”.Mấy năm nay đúng là hắn bị lây tính xấu của tôi rồi. Trước kia hắn là một người nghiêm túc lắm.06Tôi có một sở thích quái gở, lúc đi vệ sinh nhất định phải đọc sách. F kun trêu chọc tôi: “Sau khi tốt nghiệp, địa điểm tiếp thu giáo dục văn hóa từ nhà trường chuyển thành bồn cầu”.Có một lần vội quá quên cầm sách, tôi đọc hết một lượt hướng dẫn sử dụng dầu gội đầu.Lúc đi ra tôi hỏi hắn có thể lắp một giá sách bên cạnh bồn cầu hay không.Hắn lườm tôi một cái: “Không thể”.“Ai quy định nhà vệ sinh không thể lắp giá sách?”“Anh quy định”.“Chuyện này không thương lượng à?”“Cửa cũng không có”.Tôi nghĩ ra một kế, : “Em nghĩ ra một phương pháp vẹn cả đôi đường”.Hắn hừ lạnh một tiếng: “Em muốn không đồng ý là em mang bô vào phòng sách à? Đừng nằm mơ”.Hắn chậm rãi bổ sung: “Em gạt bàn tính lách cách trong đầu, đứng cách hai con phố cũng nghe ”.Tôi tức giận không gì nữa.Thế mà hắn cũng đoán .07Tuần trước cùng hắn đi dự tiệc, có mặt sếp tổng của công ty hắn, tôi không dám kinh suất, hết sức ngoan ngoãn.Không biết sếp tổng nghe ai tôi học chuyên ngành ngữ văn, cầu tôi viết một danh sách những quyển sách hay cho con sếp đọc.“Con toàn đọc loại sách mà cả trai lẫn chỉ biết . Bọn nó không cần việc à? Không có áp lực xã hội à? Đúng là vô lí”.Tôi chột dạ gật đầu vâng dạ, trợn mắt dối: “Bình thường em chỉ đọc văn học chính thống”.Rồi thảo luận với sếp về phong cách sáng tác của Stendhal và đặc điểm của tiểu thuyết thời kì Victoria.Ăn tiệc mà như ngồi trong phòng bảo vệ luận văn thời đại học.Trên đường về tôi cảm khái với F: “Sếp tổng của thật khó hầu hạ”.“Ông nội sếp là XX” (ND: tên một nhà văn nào đó)Tôi hít sâu một hơi. Đó là một ngôi sao sáng trên văn đàn. Khi còn bé tôi còn phải học tác phẩm của ngài.“Thế vừa rồi em chẳng phải là múa rìu qua mắt thợ sao?”“Cũng không phải. Có điều... bình thường chỉ đọc văn học chính thống? Tối qua ai thức đêm đọc tiểu thuyết cảm ấy nhỉ?”Tôi mặt không đổi sắc: “Không biết, chắc là vợ bé của ?”08Trong nhà tôi, F kun còn gọi là thầy bói. Chuyện gì hắn cũng có thể tính chuẩn. Tôi phải đến thành phố X dự lễ cưới của , vì ham giá rẻ nên đặt vé máy bay 7 giờ sáng. F kun đi công tác bên ngoài, sau khi nghe việc này tỏ ra không tin tưởng tôi lắm.“7 giờ bay, 5 rưỡi đã phải từ nhà đi. Em có dậy không?”Tôi đầy tự tin: “Yên tâm đi, không thành vấn đề!”Kết quả tối hôm đó việc đến hai giờ sáng mới ngủ.Rạng sáng nhận điện thoại của học F: “Dậy đi”.Tôi: “Bây giờ mới năm giờ...”“Hôm qua em thức khuya à?”“Không nữa, em tranh thủ ngủ thêm mười phút...”Mơ mơ màng màng dừng điện thoại, lúc mở mắt ra đã là 7 rưỡi.Rất chán nản với F kun: “Em dậy muộn”.“Biết rồi”.“Em đi đổi vé...”“Anh đổi cho em rồi. 9 giờ 45, đi sân bay nếu không kẹt xe mất ba mươi phút, bây giờ em dậy còn kịp ăn sáng. PS: Anh biết sẽ như thế mà”.Tôi: “Thánh ngồi yên nhận của tiểu nhân một lạy!”09Trước lúc ngủ tôi hỏi hắn: “Anh thích em ở điểm gì?”Hắn trả lời ngay: “Lương thiện, chu đáo, thú vị, tự lập, tốt tính”.“Còn gì nữa?”“Xinh đẹp”.100 điểm, về chỗ! Tôi khen hắn thành thật, hôn một cái, tắt đèn đi ngủ.Nửa đêm đột nhiên bừng tỉnh, không đúng, đó căn bản không phải tôi. Hay là gã này còn có bồ nhí bên ngoài?10Công việc của hắn cần thường xuyên đi công tác, lại không yên tâm để tôi ở nhà một mình. Trước khi đi tôi chuẩn bị hành lí giúp hắn, hắn đột nhiên rất trẻ con: “Em đi cùng nhé!”Tôi không .Bởi vì hắn bay sớm, hôm sau tôi dậy hắn đã đi rồi. Tôi mơ mơ màng màng dậy uống nước, thấy hắn dán tờ giấy trên tủ lạnh. Đến gần xem, trên đó viết: “Không mở cửa cho người lạ”.Tôi phun ra một ngụm nước, nổi giận lôi đình gọi điện thoại cho hắn: “Anh coi em là trẻ con ba tuổi à?”“Em mà là trẻ con ba tuổi thì tốt, đi đâu cũng mang em theo”.Tôi rất thích sưu tầm bưu thϊếp, cho nên mỗi lần đến một nơi hắn đều gửi bưu thϊếp về cho tôi.Chẳng bao lâu sau tôi đã nhận những mấy tấm bưu thϊếp, tên người nhận lần lượt là: Vương Kiến Quốc, Lý Thắng Lực, Vương Tự Cường.Tôi lại nổi giận lôi đình gọi điện thoại cho hắn. Hắn chính khí lẫm liệt: “Để người chuyển bưu thϊếp biết trong nhà có đàn ông”.Vài ngày sau tôi mua đồ trên taobao, nhân viên chuyển phát nhanh gọi điện thoại cho tôi, hỏi có phải số điện thoại của Thân Đại Dũng hay không.Quả nhiên gã này đã đổi luôn cả họ tên trong tài khoản taobao của tôi.Bạn học F, không biết có bao giờ nghĩ rằng, khiến người khác cho rằng trong nhà thường xuyên ra vào rất nhiều đàn ông, hình còn nguy hiểm hơn không?11Có một đêm tôi và hắn cãi nhau vì một chuyện nhỏ, nằm trên giường không ai để ý đến ai. Sáng sớm hôm sau hắn phải ra sân bay, 4 giờ đã rời giường. Tôi không ngủ , thấy đồng hồ báo thức vừa kêu một tiếng hắn đã tắt rồi, sau đó không bật đèn, rón rén ôm quần áo ra ngoài.Trước kia tôi còn thắc mắc vì sao mỗi lần hắn đi tôi đều không phát hiện. Người cãi nhau với tôi, không chịu chuyện với tôi là hắn, người không muốn đánh thức tôi, lần nào cũng sờ soạng ra ngoài thay quần áo cũng là hắn.12Tôi thích ăn trái cây, đặc biệt là đào. Đi siêu thị mua một cân định vừa xem ti vi vừa ăn.Về đến nhà chuyện đầu tiên chính là rửa đào, cho vào bát thủy tinh mới mua, mừng khấp khởi bưng vào phòng khách. Đúng lúc có điện thoại, tôi tiện tay đưa bát đào cho F rồi đi vào phòng ngủ nghe điện thoại.Lúc tôi gọi điện thoại xong quay ra, bát đã trống trơn.Tôi giận: “Ai cho ăn?”“Không phải em cho à?”“Đó là của em. Anh nhiều nhất chỉ có thể ăn ba quả!”Vừa lúc học từ “hữu tận” khi chuyện điện thoại vừa rồi, tôi lập tức với hắn: “Tạm biệt, hữu nghị mười năm đã đến tận cùng”.Hắn chua xót: “Thì ra cảm của chúng ta còn không bằng một cân đào”.Hôm sau đi về hắn xách một túi đào to. Tôi lập tức vui mừng hớn hở, thầm nghĩ gã này đúng là biết điều.Buổi tối cơm nước xong, tôi thấy hắn chậm rãi bưng một một bát to đào đi ra, ngồi xuống, bật ti vi, sau đó... sau đó ăn một mình...Tôi đợi một hồi lâu, cuối cùng không nhịn , chìa tay ra : “Em muốn ăn”.Hắn như mới thấy tôi, bàng hoàng tỉnh ngộ, chậm rãi lấy ba quả trong bát ra đưa cho tôi.Tôi thắc mắc. Hắn giải thích không chút hoang mang: “Tình cảm của chúng ta chỉ đáng giá ba quả”.Tôi ngẩn ra mất vài giây mới phản ứng lại. Bạn học F, các đồng nghiệp của có biết non nớt thế này không?13Kì thực học F rất biết cách dỗ dành tôi vui vẻ, một trong những bằng chứng là hôm qua tôi với hắn: “Thực ra em rất dể nuôi, không quẹt thẻ củ , cũng không đòi mua túi xách, chỉ cần khen em thật nhiều là . Lấy em có phải rất có lời không?”Hắn ngắt lời tôi, chém đinh chặt sắt: “Không, chỉ vì thích bề ngoài của em. Nếu em không đẹp thì đã li hôn từ lâu rồi”.Tôi mở cờ trong bụng. Bạn học F thân ái, buổi tối muốn ăn gì em nấu!14Thường xuyên bị hắn mắng là đồ ngốc, dường như tôi cũng chấp nhận cách xưng hô này.Có hôm hẹn đi ăn cơm, hai vợ chồng đi muộn, chạy mấy vòng không tìm chỗ đậu xe. Đang vội đột nhiên thấy phía trước có một chỗ trống, tôi vội vã giục hắn: “Mau mau! Chỗ kia!”“Đó là chỗ dành riêng cho người khuyết tật”.Tôi buột miệng : “Không sao! Em khuyết não!”Nói xong chính tôi cũng ngẩn ra, hắn úp mặt vào vô lăng ra nước mắt.15Lúc đọc sách tôi thích tiện tay phê bên cạnh, nghĩ gì viết nấy. Có một lần đọc “Tả truyện”, nhắc tới Văn Khương thời Xuân Thu lσạи ɭυâи với ruột, hoàng đế nước Tề vì nàng mà gϊếŧ hoàng đế nước Lỗ. Tôi ghi vào bên cạnh: Ngũ hồ tứ hải giai huynh đệ!Vài ngày sau đọc tiếp, phát hiện người nào đó ghi thêm một hàng chữ bên dưới: Thiên hạ lưu manh vốn một nhà.Trước kia hắn là một người rất đứng đắn, tại sao bây giờ lại thiếu đứng đắn đến như ?16Muốn cùng hắn ra ngoài chơi, thừa dịp hắn tâm tốt ôm hắn nũng: “Ông xã biết hôm nay là ngày gì không?”Quả nhiên tâm rất tốt, hắn hỏi rất phối hợp: “Ngày gì?”Tôi : “Là kỉ niệm 587 ngày chúng ta kết hôn!”“Thì sao?”Tôi nịnh bợ: “Có phải nên gì đó không?”Hắn lườm tôi: “Chỉ có nuôi lợn người ta mới ghi chép số ngày từ khi sinh ra”.Tôi bị hắn cho cứng họng, ngồi bên cạnh rất khó chịu.Hắn nhịn , : “Muốn gì cứ thẳng”.Tôi : “Ai thèm”.“Nể mặt đi, coi như chúc mừng ”.Tôi tức giận: “Chúc mừng cái gì?”“Chúc mừng nuôi lợn 587 ngày”. Hắn tít mắt xoa đầu tôi./.